Mladi parovi, koji stupaju u brak, vjeruju da će sve biti kao u bajci: "Živjeli su sretno do kraja života." U stvari, od ove točke na priči je tek početak. Postoje i usponi i padovi u obiteljskim odnosima.
Takve faze su logične za razvoj obitelji i sastavni su dio toga. Dakle, ako ste suočeni s obiteljskom krizom, obitelj je živa i razvija se. Analizirajmo psihologiju obiteljskih kriza zajedno.
Kakva je kriza obiteljskih odnosa?
Obiteljske krize su stupnjevi posebnog psihološkog stresa između partnera. Obitelj nije statično obrazovanje, pa svaka faza njezina razvoja podrazumijeva toplinu emocija među supružnicima. U isto vrijeme razvija se ne samo obitelj, nego i svaki njezin član pojedinačno.
Bez obzira na našu želju, intervenirajuća dobna kriza muža i ženu.
Dodajte više društvenog razvoja. Zanimljivo je da se u bilo kojoj obiteljskoj krizi razdoblja podudaraju u vremenu. Svađe i tvrdnje jedni drugima nisu jedinstveni.
To dovodi do dva zaključka. Prvo je da će sve proći, ne treba se ljutiti i okrivljavati jedni druge. Drugi je da se možete pripremiti za krize i doći do punog naoružanja.
Kako odrediti da je obitelj na rubu nove krize? Postoji nekoliko zabrinjavajućih simptoma:
- smanjenje strasti prema partneru. Razgovori "srce do srca" nestaju, planovi i interesi jedni drugih se ne raspravljaju;
- odvajanje. Muž je suspendiran iz unutarnjih poslova, ide na posao ili hobi. Žena se može usredotočiti na djecu, život, zaboravljajući na svoju ženstvenost;
- česte svađe ili obrnuto apsolutna ravnodušnost. U isto vrijeme, nakon pomirenja, ostaje osjećaj potcjenjivanja i ljutnje;
- izumiranje seksualne aktivnosti u jednom ili oba partnera. Može biti povezano s dobnim značajkama. Što posebno treba upozoriti - oklijevanje taktilne blizine - zagrljaji, poljupci;
- ispoljavanje nepoštivanja. U raspravama ili raspravama svatko je spreman čuti samo sebe. Nepoverenje i ogorčenost jedni prema drugima mogu se pojaviti;
- razdvajanje rodbine i prijatelja u logoru "za muža" i "za ženu";
- workaholism. To se uglavnom odnosi na muškarce. Obično oni koji se ne osjećaju potrebnim kod kuće odlaze na posao.
Pojava takvih trenutaka u obiteljskom životu može značiti da je vrijeme da se okrenete kako bi se suočili i počeli raditi na jačanju braka. A to je prije svega rad na sebi, na sposobnost osobe da prihvati voljenu osobu i sebe kao što je jedan.
Faze razvoja obiteljskih odnosa
Psiholozi nam nude različita razdoblja razvoja obitelji. Dodijeliti regulatornu i neregulativnu obiteljsku krizu.
Pod normativnim krizama znače oni koji doživljavaju sve obitelji. U skladu s tom periodizacijom razlikuju se sljedeće faze.
Premaritalno razdoblje. U ovom trenutku, formiranje pojedinca, napuštanje roditeljske obitelji. Pojavljuje se partner, prve vještine udvaranja.
Stvaranje obitelji, brak. Ovo je razdoblje prve krize. Ovdje se raspoređuju obiteljske uloge, postavljaju se granice blizine supružnika i njihova komunikacija s rodbinom i prijateljima.
Partneri se prvi put suočavaju u svakodnevnom životu i povezuju idealnu sliku voljene osobe s njenom pravom manifestacijom. Neki iznenada otkrivaju da je druga polovica hrkanje ili bacanje čarapa.
Frank razgovori, označavanje njihovih granica i još uvijek velika želja da se bude u blizini, omogućuju uspješno proći ovu krizu i stvoriti prve temeljne temelje obitelji.
Rođenje djece i obitelji s malom djecom. Dolaskom prvorođenaca, supružnici se suočavaju s razvojem nove uloge za svoje roditelje. Pojava novih odgovornosti, njihova distribucija, duga i ponekad iscrpljujuća briga za dijete, može biti ozbiljan test za mladu obitelj.
Osim pojave djece, u tom razdoblju pada i profesionalni rast članova obitelji. To također ne može utjecati na odnos. Morate kombinirati i ravnotežu između rada i intimnosti sa svojim voljenima.
Ne uspijevaju svi odjednom, mnogo je godina potrebno za navikavanje na novi ritam i stvaranje načina koji svima odgovara. Ovdje partneri zahtijevaju fleksibilnost i zajedničko razumijevanje ciljeva i vrijednosti obitelji.
Važna točka u ovoj fazi je i stjecanje novih uloga roditelja - djedova i baka. Pojava unučadi za njih je prilika da se prenese njihovo iskustvo, da se pokažu nove kvalitete.
Bake mogu pretjerati u svojim željama da pomognu u podizanju i brizi za dijete. Ili, naprotiv, suviše je hladno za tretiranje vaše nove uloge.
Često se događa da roditelji ovog unuka nisu oduševljeni uplitanjem u njihovu obitelj. Ovdje spašava jasna definicija granica i pravila obitelji.
Treća kriza - djeca idu u vrt, školu. I ovdje opet može doći do preraspodjele uloga i pojavljivanja novih zadataka, što dovodi do traženja novih rješenja. Promjena načina života obitelji, kontrola društvenog života djece, pomoć u izradi domaćih zadaća - sve to je za roditelje.
Obitelj s adolescentnom djecom. Ova faza donosi usvajanje novih načina ponašanja djeteta. Tinejdžer brani svoju neovisnost.
I čini ga, s vremena na vrijeme, neočekivanim načinima za roditelje - nije uvijek ugodno. Dobro je za odrasle da se pamte u ovoj dobi kako bi razumjeli postupke djece.
Osim toga, kriza se često preklapa s krizom srednjih godina samih roditelja. I bez teških obiteljskih odnosa podvrgavaju se dodatnim testovima. Pregled života, procjena postignuća prilično je teška kriza za sve.
U takvim trenucima često se javljaju izdaje i razvodi. No, u ovoj fazi krize nije iscrpljena.
Često se utvrđuje da ujedno i predaka prolazi ključni trenutak - odlazak u mirovinu. Ako obitelj ima bliske odnose s djedovima i bakama, to će utjecati na nju.
Faza obitelji s odraslom djecom i njihov odjel. Karakteristična promjena u ovom razdoblju je da par ponovno ostane zajedno. Njihova obrazovna funkcija je potpuna i opet moraju pronaći nove načine međusobne interakcije.
Često parovi gube naviku da budu sami. Teško im je restrukturirati se i početi se posvetiti cijelo vrijeme samo sebi i svom voljenom.
Važno je da se u ovoj fazi i dalje održava profesionalna i društvena aktivnost. Ovo je divno razdoblje kako bismo se prepoznati, putovati i zajedno uživati u životu.
Faza njege jednog od partnera. Ovo je kriza gubitka i usamljenosti. Udovica se prilagođava novom životu. Tražite obiteljske veze, prihvaćajući pomoć od voljenih.
Sve obitelji žive u sličnim krizama. Međutim, postoje dodatne neočekivane stresne situacije koje se nazivaju neregulativnim krizama.
To uključuje varanje, dugotrajnu bolest ili smrt jednog od supružnika, razvod, novi brak, preseljenje, usvajanje djece i druge situacije koje mijenjaju uobičajeni način života obitelji.
Sposobnost obitelji da prevlada ne-normativne krize ovisi o njezinoj koheziji i dostupnosti resursa za borbu protiv stresa.
Krize obiteljskog života po godinama
Svaki par u trenucima svađa čuo od brige: "Oh! Da, ovo je vaša kriza 1 (3-5-10) godina braka." Kakvi magični brojevi privlače nevolje u odmjerenom sretnom životu?
Dakle, za početak, izdvajaju krizu od jedne godine života. U ovom trenutku, obitelj je već stvorena, vrijeme za udvaranje, cvijeće i datume je prošlo. Na njihovo mjesto dolaze nesuglasice oko toga tko će izvaditi smeće, koje će se boje tapeti uklopiti u spavaću sobu ili tko je vlasnik u obitelji.
Dodajte još jedan-satni prisustvo supružnika (barem vikendom) i dobijte mnogo neočekivanih otkrića kod voljene osobe. Ponekad takvo preklapanje može biti vrlo bolno za partnere.
Osobito ako su to već postignute osobnosti s uobičajenim načinom života. Pa ipak, obično su osjećaji jedni prema drugima još uvijek dovoljno jaki, a želja da udovolji voljenom nadilazi želju za dominacijom.
U takvim slučajevima kriza prolazi lako i bez neugodnih posljedica. Uloge se dijele i možete se opustiti.
Ali ne za dugo, kriza čeka ispred 3-4 godine. Koliko će strasti biti snažne u tom razdoblju ovisi o uspješnosti prve faze.
Događa se da se u prvim godinama nezadovoljstva ušutkaju, supružnici zatvaraju oči u nešto, nadajući se da će proći sam. A onda strpljenje dolazi do kraja.
Ispada da nepropisno postavljene osobne granice otežavaju život, da lijepo hrkanje voljene osobe počinje naljutiti. Sada je vrijeme da preispitamo svoje aranžmane i krenemo u susret jedni drugima.
Osim toga, u dobi od 3-4 godine obitelji često imaju dijete. A to je također dodatni stres za partnere koji pokušavaju roditeljske uloge.
Sljedeća kriza čeka par nakon još tri godine braka. Kriza je stara 7 godina. Ovo je kriza monotonije i monotonije.
Djeca su malo porasla, roditelji su naučili vidjeti jedni druge kao što su bili, sve se smirilo i ... Postalo je dosadno! To je faza otkrivanja novih aspekata u partneru, skok u razvoju - osobni i profesionalni.
Kriza od 14 godina. U ovom trenutku, supružnici su suočeni s vlastitom krizom na srednjim godinama. Teško procjenjivanje prethodnih godina, promišljanje o vašem životu i ulozi u njemu. Naravno, to se odražava u atmosferi u kući.
Muškarci iznenada shvaćaju da je mladost prošla i pokušavaju je vratiti na bilo koji način. Netko dobiva mladu ljubavnicu, netko vozi motocikl i provodi vrijeme u klubovima mladih.
Drugi uče gledati dostignuća prošlih godina i cijene ono što su uspjeli steći za to vrijeme - vjerna obitelj, omiljena stvar. Žene također imaju promjene, i fizički i emocionalno.
Osjećaj usamljenosti i beskorisnosti često prati žene u ovoj krizi. Dobro je ako supružnici razumiju i pomognu jedni drugima u prolazu ove teške faze.
Izlazi iz krize
Što trebaju učiniti obitelji u krizi? Za početak, nemoguće je shvatiti da kada se kriza desi, nemoguće je nastaviti živjeti prema prethodnom scenariju. I trebate stvoriti novi imidž, pravila za obitelj da nastavi svoj razvoj. To će pomoći jednostavnim savjetima.
- Razgovarajte sa svojim suprugom. Neophodno je odmah razmotriti sve probleme u vrijeme njihova nastanka, a ne spašavati pritužbe. Važno je ostati u kontaktu jedni s drugima, raspravljati o ciljevima i planovima za budućnost, sanjati zajedno. To će ojačati obitelj i odrediti ukupni razvojni vektor;
- Iznenaditi i oduševiti vašeg partnera. Kako lijepo primati pažnju i brigu od voljene osobe - to će spasiti od nepotrebnog nezadovoljstva i dati osjećaj važnosti. Neočekivano putovanje u kino, cvijeće bez razloga, omiljeno jelo ili strastvena noć - ogromna količina mogućnosti;
- Stvaranje obiteljske tradicije. Tradicija je vrsta obiteljskog okvira. To su razlozi zbog kojih ćete otići kući, kada to ne želite, nešto što će se ujediniti u kriznim vremenima. Na primjer, gala večera u nedjelju. Ili godišnji izlet sa šatorima na divlja mjesta;
- Obratite se stručnjaku. Ako obitelj ne može izaći iz same krize, vrijedi se poslužiti pomoći psihologa. Ponekad u samo jednoj ili dvije sesije možete ponovno pogledati problem i pronaći izlaz.
Razumijevanje činjenice da je ovo neizbježan stupanj razvoja pomoći će u prevladavanju obiteljske krize. I ovdje je važno vidjeti zajednički cilj, vjerovati u sebe i partnera, čak i ako se čini da su se osjećaji ohladili.
Zapamtite, bez obzira na krizu koja vas čeka, uvijek će biti sretno razdoblje svjetla.
U zaključku, kažemo da su krize normalna pojava. Bilo kakva promjena unutar ili izvan obitelji može utjecati na nju - i to će biti kriza. Prevladavanje takvih razdoblja neizbježno daje obitelji pristup novoj razini ljubavi i povjerenja.
Dodatne informacije o temi članka možete pronaći u sljedećem videu.
